Proibições dos pais - benefícios e danos: consulta com a psicóloga Irina Mlodik

Relatórios da psicóloga infantil Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Presidente da Associação Inter-regional de Psicólogos Praticantes "Just Together", Doutor em Psicologia, Gestalt Terapeuta Certificado, Psicoterapeuta Existencial, Psicólogo Infantil Experiente, Autor de um Livro sobre Psicoterapia Infantil.

A proibição, aliás, é uma espécie de fronteira que a gente traça para uma criança para protegê-la de verdade, principalmente. Para que a criança compreenda o que é permitido, o que não é permitido, onde vale a pena ficar.

Curiosamente, proibições, apesar de serem percebidas pelas crianças sem entusiasmo, muitas vezes as crianças reagem a elas com ressentimento, irritação, raiva, indignação, é importante para a criança, porque permite, como qualquer fronteira, se acalmar, compreender que há quem algo grande e adulto, que cuida de mim, o que posso, o que não posso, onde devo parar. Portanto, em nossa cultura existe agora um problema tão grande que os pais que cresceram em um grande número de proibições pensam que tudo deve ser permitido à criança, nada deve ser proibido a ela. Isso gera ansiedade na criança, ansiedade, às vezes comportamento de "campo" (1:13), quando uma criança está preocupada, correndo, parece que não sabe o que fazer de si mesma. Isso leva a provocações, porque aí a criança provoca o pai para que o pai estabeleça essa proibição ou limite para entender: "Tá tudo bem", tem alguém grande e um adulto que cuida de mim, que decide as dúvidas, o que é possível , o que é impossível. Portanto, a meu ver, deveriam ser poucas as proibições, deveriam ser claras, precisas e corresponder às tradições e aos fundamentos da família.

Muitas vezes, os pais introduzem proibições automaticamente. Se tentarmos falar sobre as razões básicas pelas quais um pai impõe uma proibição a seu filho, então, em minha opinião, elas se dividem em duas grandes categorias: proibições conscientes e inconscientes.

Consciente:

Na maioria das vezes, o pai proíbe o filho de algo quando ele quer se proteger de algo. Parece-lhe que se colocar uma proibição / fronteira agora, irá protegê-lo: de uma dor de garganta, se ele não der sorvete ou proteger sua vida, proibindo-o de cruzar a rua no sinal vermelho. Estas são proibições muito lógicas e compreensíveis, e razões muito lógicas e compreensíveis;
A segunda categoria é quando um pai pensa que ao criar um filho devemos proibi-lo, caso contrário, que tipo de educação? Do contrário, é permissividade, desgraça, e a criança vai crescer sem sentir o que é permitido e o que não é;
Outro motivo é o hábito. Os pais, quando eram crianças, seus pais os proibiam de fazer algo, então agora eles proíbem seus filhos do mesmo jeito, às vezes sem nem perceber.

É muito mais difícil com proibições inconscientes, ou melhor, razões inconscientes pelas quais os pais impõem essas proibições aos filhos.

Em primeiro lugar, em minha opinião, as razões inconscientes são o fato de o pai esconder alguns de seus sentimentos por trás disso. Por exemplo, ele está irritado com a criança, ofendido com a criança e, para expressar essa raiva, o pai às vezes o proíbe;
Outra categoria é quando o pai tem ciúme do filho. A menina diz: "Mãe, quero outro vestido", e a mãe tinha poucos vestidos quando era pequena e diz: "Não, você não vai conseguir isso". Isso é inveja. Um sentimento perfeitamente normal e compreensível, mas é importante perceber que nada tem a ver com a proteção real da criança;
A ansiedade dos pais é outra razão para inibições inconscientes. Um pai pode ser tão inseguro, ansioso, a vida é tão terrível para ele, que ele está pronto para proibir tudo ao filho "por precaução", desde que nada aconteça com ele. Aqui é importante que os pais entendam que “esta é a minha ansiedade, tenho muito medo da vida e a criança não tem nada a ver com isso”;
O desejo dos pais de deixar o filho dependente. Nem sempre estamos prontos, então ele cresce, nos deixa, fica mais tempo sem nós. E então nós o proibimos de fazer algo, simplesmente desejando deixá-lo conosco, deixá-lo dependente de nós.

Infelizmente, o grande erro dos pais é que proíbem algo em tom muito crítico: “Como você não entendeu?”, “Você, o que não entendeu?”, “Como pôde?”, Culpando assim a criança e envergonhá-lo, o que certamente não é útil. Ao aplicar um banimento, a tarefa não é mostrar que é ruim e terrivelmente culpado. A proibição está parada. Portanto, sempre que possível, ao estabelecer proibições e demarcar limites, não deve haver condenação e, mais ainda, vergonha (5:17) da criança. Quanto melhor você fizer isso, mais fácil será para a criança aceitar essa proibição.

As crianças têm três reações principais às nossas inibições:

Muito naturais são indignação, irritação, frustração, choro, lágrimas, gritos. Esta é uma reação normal a uma proibição. Por quê? Porque a criança queria alguma coisa, você diz não para ela, ela fica frustrada (sua necessidade é frustrada) e ela fica chateada. Nossa tarefa, como pai, é suportar esses sentimentos e emoções;
A aceitação é a segunda reação ao estabelecimento de uma proibição e um limite. Eles aceitam, acalmam-se e fazem o que querem. Às vezes eles até relaxam de alguma forma, porque naquele momento perceberam que alguém estava cuidando do seu bem-estar, alguém estava cuidando dele;
A terceira reação à proibição, aquela que deveria nos alertar, é a manipulação. Quando uma criança tenta de alguma forma contornar a nossa proibição, forçá-la, eles tentam decidir entre os pais, quando a mãe o proibiu e ele vai para o pai ou a avó, eles ainda tentam atingir seu objetivo. Por um lado, a tentativa da criança de atingir seu objetivo é explicável, é útil para ela, porque é uma habilidade importante. Mas, é desejável que a criança faça isso diretamente, ou seja, vá tentar provar para minha mãe: “Mãe, é muito importante eu dar um passeio com minha namorada. O que eu preciso fazer para que você me dê permissão? " Quando há uma tentativa manipuladora (7:04) de atingir nosso objetivo (por meio de alguns choramingos, por meio de algumas outras ações), então este é, obviamente, um sinal desagradável para nós e aqui é importante para ensinarmos a criança, tentar chegar a um acordo com ela.

As crianças manipulam quando os adultos manipulam a si próprios e a criança vê este modelo, ou os adultos são muito duros e duros e muitas das necessidades da criança são frequentemente frustradas, ou seja, são proibidos, então a criança não tem escolha a não ser manipular. Portanto, se seu filho está manipulando, você deve se olhar com atenção: talvez você esteja fazendo isso, talvez esteja dizendo “não” para ele com muita frequência.

Como definir proibições:

É importante dizer à criança: "Proíbo você de fazer isso" e, se possível, explicar os motivos. Tem uma nuance quando proibimos algo para a criança de forma regular, então não há necessidade de explicar os motivos toda hora, porque a criança já os conhece perfeitamente e da próxima vez a gente só fala “não”. Quanto mais clara e simples a proibição for formulada, mais fácil será para a criança perceber. A explicação deve ser curta e clara. Ler as palestras não vale a pena, porque a criança deixa de te ouvir e liga o trânsito: "Deus, quando vai acabar tudo";
Proibimos sem comentar a sua personalidade, sem humilhação, como já dissemos, sem vergonha;
É muito importante ser capaz de suportar a reação da criança. Essa. quando uma criança se aborrece, chora, chuta as pernas - nossa tarefa é resistir. Para resistir é importante entender que, em primeiro lugar, essa é uma reação natural da criança e, em segundo lugar, compartilhá-la: “Sim, entendo que você está chateado / ofendido”. É mais fácil para uma criança aceitar sua proibição porque ela vê que seus sentimentos são aceitos, mas a proibição continua sendo uma proibição.

Como costumo dizer aos meus pais: não coloque aquela fronteira que você não está pronto para suportar. Se você decidir proibir algo à criança, pense antes disso. No momento em que você disser isso e depois, é aconselhável não mudar de ideia. Você só pode mudar de ideia se a criança tiver entrado em negociações com você e elas terminarem com sucesso. Não vale a pena mudar de ideia quando uma criança o empurrou ou fez um acordo com outra pessoa.

Em nossa vida com uma criança, não deve haver apenas proibições, mas também muito amor. Se houver amor, será mais fácil perceber quaisquer proibições e limites.