Isso é muito doloroso. Assustador e insultuoso. O divórcio nunca foi satisfatório para ninguém. Mesmo que os cônjuges se separem por desejo mútuo (o que não acontece com tanta frequência), mesmo que tenham feito tudo “de maneira civilizada”, ambos vivenciam decepção, dor e perda. Hoje, na Rússia, de acordo com estatísticas da Rosstat, cerca de 50% das famílias se separam. Além disso, a maioria dos divórcios ocorre em famílias em que o marido e a mulher estão casados há 5 a 9 anos. Isso é muito tempo E, via de regra, já existem crianças nessas células da sociedade.
As situações, é claro, são diferentes, e às vezes o divórcio realmente se torna a única saída razoável, mas apenas os adultos tomam a decisão sobre a separação. E os filhos - sempre, em todos os casos sem exceção, tornam-se reféns do divórcio dos pais.
Todas as crianças, independentemente de idade e temperamento, educação, religião, cidadania e posição na escala social, amam sua mãe e seu pai com a mesma intensidade. Para ele, a perda de contato com qualquer um deles não é nem um trauma, mas um verdadeiro desastre.
Para, pelo menos, imaginar como seu filho está se sentindo, tome suas experiências como base e multiplique-as por dois. E isso não será tudo.
Influência na psique da criança
Curiosamente, o divórcio dos pais afeta mais os nascituros. Se aconteceu que a família se separou durante a gravidez de uma mulher, o bebê em seu ventre está experimentando o espectro das emoções negativas de sua mãe, ele é atacado por doses incríveis de hormônios do estresse. Um bebê pode nascer com graves distúrbios no funcionamento do sistema nervoso, na psique. Em 90% dos casos, essas crianças são muito ansiosas, caprichosas e frequentemente adoecem.
Bebês e crianças mais velhas sentem discórdia na família. O que eles estão experimentando?
Exteriormente, sua prole pode não mostrar nada, especialmente se o conflito em casa já está se desenvolvendo há muito tempo e todo mundo já está cansado de gritar, confronto e bater a porta. Nesse caso, é provável que a criança considere o divórcio a conclusão lógica de um período difícil. Mas dentro dele vai arder incêndios e explodir vulcões, porque o estresse interno (aliás, o mais perigoso para a vida e a saúde humana) não irá embora por si só. Ele se acumula e cresce.
Freqüentemente, um complexo de autoculpa vem a ele "para resgatar" o que aconteceu. Isso acontece com crianças de 2 a 7 anos. O fato é que um filho, devido à sua idade, não consegue compreender todos os reais motivos do divórcio dos pais. Portanto, ele "nomeia" o culpado - ele mesmo. "Papai foi embora porque eu sou ruim." "Mamãe foi embora porque não deu ouvidos." Este estado terrível rasga a alma da criança em duas. Um fica com a mãe. A outra está com o pai. Além de auto-aversão. O resultado são medos (até o desenvolvimento de fobias), acessos de raiva, agressão ou o outro extremo - isolamento e choro.
Se você não prestar assistência a essas crianças a tempo, as consequências serão terríveis - transtornos mentais, a incapacidade de construir suas próprias famílias no futuro.
Crianças de 9 a 12 anos vão para o outro extremo - elas começam a sentir uma forte raiva do pai que partiu (geralmente o pai), ressentimento, elas têm um sentimento de sua própria inutilidade. Especialmente se o pai restante corre para organizar sua vida pessoal - para procurar um novo "pai" ou "mãe". A criança fica sozinha com seus problemas.
Os adolescentes geralmente recebem a notícia do divórcio com fortes protestos, especialmente se a família era feliz ou parecia feliz. Os meninos são mais "zunidos", acusam categoricamente as mães de que o pai foi embora, ou, ao contrário, atropelam a autoridade do pai e ficam do lado da mãe. Assim, suprimem o princípio masculino em si mesmos e lançam o programa de "autodestruição". As adolescentes vivenciam o divórcio dos pais com mais moderação, mas não com menos intensidade.
Muitos adolescentes admitem que começaram a sentir uma vergonha ardente por uma família incompleta na frente de seus colegas. E quase todas as crianças de famílias onde recentemente houve um divórcio, as habilidades intelectuais são reduzidas. As crianças começam a estudar pior, tornam-se dispersas, desorganizadas.
O estresse do divórcio dos pais em qualquer idade pode ser tão intenso que a criança fica fisicamente doente. Alguns caras mais velhos começam a fazer xixi à noite. Em meninas adolescentes, o ciclo menstrual falha. Não é incomum que as crianças desenvolvam manifestações de alergias e doenças de pele. As doenças crônicas são agravadas.
O período mais difícil é a primeira vez após o divórcio. Por volta de 6 a 8 semanas, você ficará insuportavelmente triste, solitário, magoado e com medo. E então a fase de adaptação a uma nova vida durará mais seis meses. É importante que seja neste período que nós, adultos, nos esforcemos por nós mesmos, reprimamos nossas emoções negativas e organizemos bem a vida da criança. Porque é duplamente mais difícil para ele. Lembre-se disso.
Você pode descobrir como uma criança se sente a respeito do divórcio dos pais assistindo ao vídeo a seguir.
Como contar ao seu filho sobre o divórcio
Se a decisão já tiver sido tomada e for final e irrevogável, planeje claramente a conversa com seus filhos. Se o fato da separação ainda não for óbvio, não se apresse em "puxar os nervos" de seu filho. É necessário falar apenas quando não há falsas esperanças de reunificação familiar.
Quem deve contar sobre o divórcio que se aproxima? Cabe a você decidir. Mais frequentemente, a missão de um mensageiro com más notícias vai para a mãe. Mas pode ser pai e ambos os cônjuges juntos. Se você não consegue encontrar forças para manter suas emoções sob controle, confie a conversa importante aos avós, tia ou tio de seu filho. O principal é que o bebê confie em quem se comprometeu a explicar-lhe as perspectivas imediatas da família. E certifique-se de tentar estar presente nesta conversa você mesmo.
Você precisa se preparar cuidadosamente para uma conversa importante. Em sua cabeça de adulto, arrume tudo nas prateleiras de forma que esteja pronto para as perguntas de qualquer criança.
Você precisa escolher a hora certa para falar. O melhor de tudo, se for um dia de folga, quando a prole não precisa ir à escola, ao jardim de infância e às aulas do setor. Ao mesmo tempo, ele não deve ter nenhum negócio importante ou evento importante planejado. Não se sabe como o bebê receberá as más notícias. Pode ocorrer histeria, ele pode precisar de solidão. Deixe a conversa ocorrer em casa, em um ambiente familiar.
Com quem devo falar?
Todas as crianças são dignas da verdade. Mas nem todos, devido à sua idade, serão capazes de aceitar a tua verdade e, mais ainda, de a compreender. Portanto, é melhor não discutir o divórcio que se aproxima com uma criança que ainda não completou 3 anos. Espere que o pequeno comece a fazer perguntas a si mesmo. E ele logo vai perguntar onde o papai está, porque ele vem só nos finais de semana, onde ele mora. Prepare suas respostas. Ainda há tempo.
Crianças a partir de 3 anos devem definitivamente informar sobre o divórcio que se aproxima. O princípio básico é este: quanto mais jovem a criança, menos detalhes devem ser contados.
Como construir uma conversa?
Justo. Direto. Abrir.
- Expresse-se em palavras simples que uma criança entende na sua idade. O uso de expressões e termos inteligentes desconhecidos, cujo significado a criança não entende, causará ansiedade e até pânico.
- Quanto mais velha a criança, mais franca deve ser sua conversa. Use o pronome "nós". "Nós decidimos", "Nós nos consultamos e queremos contar a vocês." Fale sobre o divórcio como algo desagradável, mas temporário. Peça ajuda a seu filho adolescente para superar um período difícil. "Eu não aguento sem você", "Eu realmente preciso do seu apoio." Será mais fácil para as crianças superar o período, sabendo como você precisa.
- Você precisa falar honestamente. Concentre-se em seus sentimentos, mas não exagere. "Sim, realmente dói e é desagradável para mim, mas sou grato ao meu pai por termos uma pessoa tão maravilhosa e amada." Enfatize que o divórcio é, em geral, um processo normal. A vida não acabou, tudo continua. O pensamento principal ao conversar com uma criança deve ser que o pai e a mãe continuarão a amar seu filho ou filha, cuidar, educar. Eles simplesmente não vão mais morar juntos.
- Não se deve mentir para o filho, explicar a ausência do pai ou da mãe com “assuntos urgentes em outra cidade”. As crianças têm excelente intuição e, mesmo que não saibam os verdadeiros motivos da catástrofe que ocorre na casa, sentirão perfeitamente a sua mentira. E esse mal-entendido vai horrorizá-los. Além disso, eles podem parar de confiar em você.
Ao contar a seu filho sobre o divórcio que se aproxima, você precisa evitar avaliações negativas sobre sua recém-amada alma gêmea. A criança não precisa de seus detalhes sujos - quem traiu quem, quem deixou de amar quem etc. Para ele, os dois pais devem permanecer bons e amados. Quando ele crescer, ele vai descobrir sozinho. Mas se a separação se deve à dependência patológica de um dos familiares - alcoolismo, drogadição, jogo, não adianta esconder. No entanto, é necessário falar sobre este assunto de forma correta e precisa.
O que você não deve fazer?
Os pais divorciados tendem a cometer os mesmos erros. O principal deles é a obsessão com as próprias experiências, a incapacidade de se colocar no lugar do filho. É estúpido exigir adequação completa de pessoas em estado de estresse extremo e, portanto, lembre-se apenas do que você não pode fazer durante um divórcio na presença de um filho:
- Descubra o relacionamento, use expressões ofensivas e depreciativas, exagere nos detalhes do divórcio que se aproxima, divisão de bens. Você vai descobrir quem deve a quem e quanto no tribunal ou quando a criança não está em casa. Uma conversa ouvida de tal conteúdo pode dar a uma pessoa em crescimento um motivo para reflexão sobre o tema: "Como eles podem falar de um apartamento e um carro agora que nossa família está ruindo?" Isso formará atitudes erradas para o futuro - o material será mais importante do que o espiritual.
- Chore, faça birras. Sua explosão negativa atinge dolorosamente a criança no lugar mais vulnerável. Quero chorar? Vá com um amigo, com sua mãe, com um psicoterapeuta. Lá você pode facilmente chorar e reclamar do "bruto ingrato".
- Mudar drasticamente a ordem de vida e a vida familiar. Deixe tudo fluir no ritmo normal para a criança após o divórcio. Mesmo sem se mover, não é mais difícil para ele.
- Manipular uma criança em relacionamento com uma já ex-segunda metade, limitar a comunicação com o pai.
- Enfatize para o filho sua semelhança com seu ex-cônjuge (esposa), se ele fez algo ruim. Você não pode gritar com o filho que quebrou um vaso caro que ele é "totalmente pai". A imagem do filho de um pai será associada exclusivamente a más ações. E esse comportamento não o pinta.
Conselho do psicólogo
- Não hesite em procurar ajuda de um especialista. O divórcio é muito estressante e um teste severo para a psique dos adultos. Para uma criança, é comparável a um desastre nuclear. Muitas vezes, sem a ajuda de um psicólogo experiente, nem você nem a criança podem lidar com isso.
- Os filhos de uma família que está se desintegrando ou já se desintegrou precisam de atenção duplamente. Aproveite o tempo para se certificar de que o estresse não saia do controle e se transforme em depressão grave ou doença mental em seu filho.
- Tente passar o fim de semana como antes com toda a família. Claro, se o relacionamento com o cônjuge permanecesse amigável. Vai exigir muito autocontrole e autocontrole de uma mulher, mas vale a pena. Em tal ambiente, será mais fácil para uma criança se acostumar com uma nova vida.
- Não tire seu mal de uma criança. Não dê ouvidos a conselheiros que insistem que um menino que foi deixado sem a educação do pai precisa ser criado com mais e mais severidade. Essas mães agarram o cinto com ou sem motivo, apertam o sistema de punições e aos poucos se tornam verdadeiras ditadoras.
Outra categoria de mães após o divórcio é tentar compensar o filho pela ausência do pai com presentes e carinho. Como resultado, eles têm filhos mimados e mimados que têm dificuldade em se tornar homens de verdade.
Para obter informações sobre como criar um filho sem pai, veja o vídeo da psicóloga clínica Veronica Stepanova.
Como ajudar você e seu filho a sobreviver ao divórcio pode ser visto no vídeo a seguir.
Depois do divórcio
O divórcio, claro, é um trauma sério para uma criança, mas às vezes é melhor do que continuar vivendo em uma família onde não houve entendimento mútuo, respeito por muito tempo, onde os pais competem, que gritarão mais alto ou baterão a porta. As consequências do divórcio para a criança no futuro costumam ser menos graves do que as consequências de viver em um ambiente agressivo impróprio.
É bom que a criança possa continuar a se comunicar com o pai e seus parentes após o divórcio. Se isso não for possível, você pode pedir ajuda a seus amigos - homens, outros parentes - representantes do sexo forte, porque a criança (especialmente o menino) precisa se comunicar com sua própria espécie em termos de gênero.
Por que vale a pena encontrar um pai-mentor para seu filho, veja o próximo vídeo, onde a psicóloga Irina Mlodik conta muitas nuances.
Na Rússia, as crianças costumam ficar com a mãe. Mas existem exceções. Os menores podem ir morar com o pai por ordem judicial se a mãe levar um estilo de vida não social, sofrer de alcoolismo ou usar drogas.
A forma como os filhos e os pais se comunicarão após o divórcio depende de como os ex-cônjuges serão capazes de concordar. Seria bom estabelecer a ordem de comunicação com a criança após o divórcio: quem o leva para a piscina e quando, quem o leva, quando o pai pode levar a criança ao cinema e quando a mãe sai para passear com ele.
Para que a criança não sinta o caos, a mãe e o pai precisam seguir estritamente o cronograma de comunicação. Ambos os pais devem ser capazes de cumprir sua palavra - eles prometeram vir buscar a criança no sábado, por favor, faça-o. Os pais também devem determinar o tempo de comunicação por conta própria.
É aconselhável que os ex-cônjuges possam encontrar pelo menos um dia por mês para o lazer conjunto. A criança não precisa apenas de encontros com o pai ou a mãe, ele precisa estar com os dois pelo menos ocasionalmente.
Não transforme a criança em espiã, não pergunte ao filho que voltou da pizzaria depois de um encontro com o pai, como vai o papai, onde ele mora, tem alguém como ele é? Feliz?
Evite discutir questões de divórcio em reuniões com seu filho. O que aconteceu se foi.
Se o ex-marido e a esposa não conseguirem estabelecer um diálogo construtivo e não concordarem independentemente com o procedimento de comunicação com a criança após o divórcio, isso pode causar estresse adicional para o bebê. Será que o pequenino ficará feliz com quem sua mãe está tentando limitar a comunicação com o pai? Ambos os pais têm legalmente os mesmos direitos para seu filho ou filha. Se uma das partes tentar infringir este direito legal da outra, ir ao tribunal com uma declaração de reclamação correspondente ajudará. Então os servos de Themis estabelecerão um horário e horário para a comunicação com a criança.
Eu sou um defensor do diálogo, não do contencioso e, portanto, estou certo de que dois adultos sempre podem chegar a um acordo, desde que tenham tal desejo. Afinal, a criança é inocente. O divórcio é apenas sua decisão. Não o deixe arruinar a vida do seu filho. Afinal, essa é uma pessoa separada, única, que ama e espera pelo amor recíproco. De vocês dois.
No próximo vídeo, a psicóloga Olga Kuleshova falará sobre algumas das nuances do divórcio e como elas podem afetar a psique da criança e sua vida futura.
Sobre com quem os filhos ficam depois do divórcio, veja o próximo vídeo.
Para saber a melhor forma de contar a seu filho sobre o divórcio dos pais, veja o próximo vídeo.
